Grausame, kalte, verhurte Welt. Peace.

Welcome home. Welcome back. Zurück in der Klinik. Zum gefühlten 100x in den letzten Monaten sitze ich hier und warte auf den Arzt. Der Arzt, der mir dann immer und immer wieder die bittere Wahrheit ins Gesicht schleudert. Ob es sich jemals ändern wird, ich weiß nicht. Will ich überhaupt, dass es sich ändert? Schwierige Frage, noch schwierigere Antwort. Ist es falsch, Dinge zu wollen, die einem schaden? Ist es falsch, sich Dinge zu wünschen, die einfach nur krankhaft sind? Das ich ein bisschen gestört denke und mich möglicherweise auch so verhalte, das kann ich selbst leider schlecht beurteilen, war mir ja schon immer klar. Das ich einfach "anders" bin. Aber was heißt das schon... Anders sein. Wer definiert eigentlich, was normale und was anders ist? Was unnormal, krankhaft oder gestört ist. Wer setzt hier die Grenze. Wir selbst? Kann nicht jeder für sich selbst entscheiden, was normal und was anders ist? Die Antwort lautet nein. Die Gesellschaft entscheidet das. Da kann man sich nicht dagegen wehren. Man muss damit leben und es über sich ergehen lassen. Eine andere Wahl hat man leider nicht. In einer Gesellschaft hat einer alleine nicht viel zu sagen. Die Gesellschaft entscheidet. Und wenn du anderer Meinung bist, dann wirst du schneller ausgestoßen, als du deine Meinung überhaupt laut aussprechen kannst. Verhurte Welt. Grausam und kalt. 

Oh Papa, bleib stark!

Arbeitlos. Ein Wort, das mir bis dato noch völlig egal war. Aber jetzt ist alles anders. Da steht mein Papa vor uns. Arbeitlos. Kein Geld. Wir sind pleite. Mein Bruder zieht in zwei Wochen aus. Er muss alles alleine zahlen, weil meine Eltern kein Geld mehr haben. Danach wird er auch kein Geld mehr haben. Läuft bei uns ja. Ciao Taschengeld. Hallo blanker Geldbeutel. Erschreckend, wie schnell das gehen kann. Von einen auf den anderen Tag ist alles im Arsch. Wieso wir? Wieso nur... Wie sollen wir die nächsten Wochen überleben? Das Arbeitslosengeld kommt erst in 6 Wochen. Solange müssen wir von unserem nicht vorhandenen Ersparten leben. Keiner redet mehr. Wir sitzen alle nur noch schweigend da. Schweigend. Traurig. Ängstlich. Verzweifelt. 

Ja! Ich versau's einfach immer wieder

& schon wieder bin ich das Arschloch. Schon wieder bin ich diejenige, die alles kaputt gemacht hat. Ich kann es einfach nicht lassen & muss meine Fresse immer so weit aufreißen, bis alle genug von mir haben und mich angepisst ignorieren. Wieso mach ich das auch immer? Ich komm selbst nicht drauf klar wie assi ich manchmal bin & könnte mich selber für mein Verhalten schlagen. Ist ja auch kein Wunder, dass ich mich immer alleine fühle. Ich an ihrer Stelle würde auch nichts mit mir zu tun haben wollen. Ich hasse mich selber so sehr dafür, das ich so bin. 

Manchmal hab ich seine Aufmerksamkeit echt nicht verdient. Und nicht nur seine Aufmerksamkeit. Diesen ganzen Jungen hab ich einfach nicht verdient. Er ist viel zu gut für mich & ich behandel ihn jedes mal wie scheisse. Unglaublich das er mich dafür noch nicht abgeschossen hat. Ich hätte es ja schon längst getan an seiner Stelle. Ich lass mich einfach immer viel zu leicht provozieren & dann lass ich meine Wut & schlechte Laune an anderen aus. Ein paar von ihnen haben das ja verdient, aber ein paar auch nicht. 

Wieso bin ich nur so geworden...?

Es gibt kein wir oder uns. Es gibt nur mich - Ich egoistisches Ding.

Wie schön, dass ich Freunde habe, die immer für mich da sind, wenn ich sie brauche, die sich freuen mich zu sehen, denen ich einfach wichtig bin...nicht! F*ckt euch alle ins Knie! Ich hoffe ihr verreckt alle elendig an der Pest! Ich brauche keinen einzelnen von euch. Ihr habt euch & ich hab Pizza, also verpisst euch mal dezent.
Ich habe wundervolle Freunde, die alle viel zu weit weg wohnen. Wieso können sie nicht hier bei mir sein? Wieso muss ich meine Zeit hier mit solchen geistig unterentwickelten Spasten verbringen. Hab ich das wirklich verdient?
Nach dem Abi kommt der Cut & ich breche den Kontakt zu all diesen Vollidioten ab. In 6 Monaten ist es soweit. Dann muss ich sie nie wieder sehen & ich such mir neue Menschen, über die ich hinter ihrem Rücken herziehen kann.
Menschen sind scheiße & egoistisch. Die wollen alle nur ihr eigenes kleines scheiß Leben perfekt haben & scheren sich einen Dreck darum, wie es anderen Menschen dabei geht. Sowas brauch ich echt nicht. Da bin ich alleine viel besser dran.
Mit jedem Schultag an dem ich diese grässlichen Visagen sehen muss, wächst der Hass & der Wille in mir, ihnen ins Gesicht zu schlagen. Einfach weil sie es mal verdient haben. Ich würde ihnen so gerne meine Meinung ins Gesicht sagen. Die ganzen Jahre hat sich so eine Wut in mir angestaut. Irgendwann muss die einfach mal raus. & dann möchte ich echt nicht mein Gegenüber sein.
Traue niemanden. Nur dir selbst... & Pizza.