Überdosis. Herzrasen.

Ich habe das Gefühl, das ich komplett unter Strom stehe. Ich fühle mich so geladen. Aber gleichzeitig bin ich wahnsinnig schlapp und kraftlos. 

Ich habe eine Überdosis von meinem Antibiotikum genommen, weil mein Arzt mir scheiße erzählt hat. Und jetzt? Jetzt sitze ich da. Mit Schwindel und Herzrasen kurz vor dem Kollaps. Ich will doch nur, das diese Gefühl aufhört. 

Mein Herz hämmert gegen meine Brust. Ich bin vollkommen ruhig und trotzdem habe ich das Gefühl, das ich jeden Moment kollabier. Das Einzige, was ich spüre, ist mein Herz. Es klopft und klopft und klopft. Schneller, schneller, schneller. Hilfe. 

Ich schreibe meiner so genannten "besten" Freundin, wie es mir geht und wie das passiert ist. Und ihre Reaktion: "oh man" danke. Fick dich. Sie ist immer noch sauer auf mich, weil ich Freitag Abend abgesagt hatte. Aber ich war krank bzw bin immer noch krank. Ist doch verständlich, das ich nichts unternehmen möchte, wenn ich krank bin, oder? 

Ja, ich weiß, das ich öfter krank bin. Aber mein Immunsystem ist eben kacke. Hab schon alles versucht, aber ich kann das leider nicht ändern. Scheiß Leben. 

Alles mal wieder am Arsch.

Ja, ich bin mal wieder krank. Zum gefühlten 648595927 mal in den letzten Monaten. Mir gehts absolut beschissen. Nicht nur körperlich, sondern auch psychisch. 

Ich bin mir nicht mehr sicher, ob die Ausbildung wirklich das Richtige für mich ist. Ich zweifel immer öfter daran. Es ist einfach so wahnsinnig anstrengend und ich schaffe das alles nicht. Aber den Mut, das alles zu beenden, hab ich auch nicht. Ich hätte keine Alternative, was ich danach tun könnte. Ich interessiere mich eben einfach nicht für irgendwelche anderen Berufe. Oder zumindest ist mein Interesse nicht groß genug, um diesen Beruf dann auch zu erlernen. 

Ich gieße mir die 72532 Tasse Tee an diesen Tag ein. Ich verspüre einen riesen Bewegungsdrang. Ich will raus, ich will joggen, ich will mich bewegen. Und danach duschen und völlig fertig ins Bett fallen und einschlafen. Das wärs jetzt. Aber stattdessen liege ich hier im Bett und versinke im Selbstmitleid. Die Arbeit läuft offensichtlich auch nicht so gut, wie ich gedacht hatte. Na wunderbar, da kommt grad mal wieder alles auf einmal auf mich zu. Keine Lust mehr. Ich würde mich am liebsten irgendwo vergraben und einfach mal abschalten und nichts tun. 

"Ist schon blöd, wenn man etwas will, es aber nicht haben kann, oder?"

Auf einer Skala von 1 bis Arschloch, wo stehe ich da? Und wo er? 

Er war da. Zwar erst gestern Abend, aber er war da. Und es ist passiert. Wir haben wirklich rumgemacht. Es war klar, das er mehr wollte, aber ich konnte ihn erfolgreich zurückweisen. Und es war so verdammt schwer, ihn zurückzuweisen. 

Er: "ist schon blöd, wenn man etwas will, es aber nicht haben kann, oder?" - er zieht mich auf. Und ich lass es zu. Wie immer. Er weiß einfach, wie man eine Frau verführt und ich war so kurz davor, es zuzulassen. 

Und während ich diesen Post verfasse, habe ich erfahren, dass er gestern Abend, nachdem er bei mir war, noch zu ihr gefahren ist! Er schämt sich wohl für überhaupt nichts. 

Ich bin unglaublich wütend auf ihn und ich schäme mich und fühle mich so benutzt von ihm. Aber trotzdem muss ich jedes mal lächeln, wenn er mir schreibt. Ich hasse es. Ich hasse ihn. 

Ich sitze hier und heule. Am liebsten würde ich meiner besten Freundin davon erzählen. Aber nicht um ihr eins reinzuwürgen, sondern um ihr zu zeigen, was für ein Arschloch er ist. 

Ich fühl mich so verdammt verarscht von ihm. Ich komm da nicht wirklich drauf klar. Ich weiß nicht, was ich tun soll, bzw. wie ich mich verhalten und was ich fühlen soll. 

Wolke sieben, siebte Hölle, alles in einer Nacht!

Ja wie, er will um halb 2 noch zu mir fahren? Wenn das meine liebe Freundin aka seine Affäre wüsste... Ich weiß nicht so genau, ob ich überhaupt will, das er noch kommt. 

1. bin ich viel zu müde. Bis halb 2 würde ich das gar nicht mehr aushalten 

2. will ich ihn überhaupt sehen? Wir wissen ja beide ganz genau, was passieren wird, wenn er hier ist. 

Allerdings will ich auch nicht als Spießer dastehen und ihm absagen. Ich bin so unschlüssig. Bin ich wirklich so assi, um meine so genannte "beste Freundin" so zu hintergehen? Sie geht mir zwar oft auf die Nerven, aber ihr das antun? Unsere Freundschaft wäre mehr als beendet. Ich bin ja eh schon ein riesen Arschloch, weil ich sie ja quasi schon hintergehe, indem ich mit ihm so Sachen schreibe. Ich weiß, dass das alles nicht gut enden wird. Und ich weiß auch, dass ich am Ende die einzige Schuldige sein werde. Wie immer. 

Wir werden sehen, wie ich mich entscheide und wie die Nacht enden wird bzw. der Rest meines Lebens. 

Er steht einfach nicht auf dich, Bitch!

Wie sie mich anpisst! Sie will ihm alles recht machen! Sie will perfekt sein für ihn! Sie vergöttert ihn! Aber sie rafft es nicht! Er steht einfach nicht auf sie. Er will nur Sex mit ihr. Für ihn ist es nur eine Affäre. Und das sie sich in ihn verliebt war sowieso klar. Sie kann einfach nicht alleine sein. Sie braucht immer einen Kerl an ihrer Seite. Das ist auch der Grund, wieso sie sich in ihrer Single-Zeit immer an alle Typen im Umkreis von 10 Metern rangemacht hat. 

Sie ahnt natürlich nichts davon, das sich ihr Kerl permanent an mich ranmacht. Ich glaub, sie würde durchdrehen. Irgendwie würde ich das gerne mal sehen, einfach aus Provokation. Und irgendwie würde ich auch gerne was mit ihm anfangen (auch wenn er nicht wirklich mein Typ ist). Und das nur, weil ich wissen will, wie sie reagieren würde, wenn sie es erfahren würde. 

Drama-Modus: on! 

Hey du

Wieso fühlt sich der Gedanke an dich so richtig an? 

Ich starre an die Decke und stelle mir dein Gesicht vor. 

Deine blauen Augen fesseln mich. 

Du beginnst zu Lächeln. 

Deine Hand streicht mein Gesicht und wandert zu meiner. 

Unsere Finger verschränken sich ineinander. 

Ich kann meinen Blick nicht von dir wenden. 

In deinen Augen spiegelt sich alles, was ich jemals wollte. 

Dich. 

Aber alles, was am Ende bleibt, ist nichts.