Viel verloren. Viel gewonnen. Viel passiert.

Ja, es war so weit. Er hat Schluss gemacht. Aber schon vor 2 Monaten. Erstaunlicherweise komme ich ziemlich gut damit klar. Liegt wohl daran, das wir immer noch viel Kontakt haben und uns gut verstehen. 

Außerdem habe ich meinen Führerschein! Whoop Whoop! Und ein eigenes Auto! Das ist einfach so geil. Man fühlt sich so frei und unabhängig, weil man einfach immer überall hinfahren kann.

Ich hab zwar meinen Freund verloren, aber dafür habe ich eine neue beste Freundin! Sie ist super süß und auch wenn das Leben mit ihr anstrengend ist, haben wir trotzdem verdammt viel Spaß zusammen. Ich lerne durch sie so viele neue Leute kennen und wir erleben einfach immer wieder wahnsinns Dinge. Ich freu mich immer sie zu sehen, weil ich weiß, das wir ein neues Abenteuer starten! Sie hat sich vor knapp einer Woche von ihrem Freund getrennt und seitdem geht sie bei anderen Jungs ganz schön ran. Sie hatte ja früher schon den Ruf als Schlampe und ehrlich gesagt kann ich das jetzt auch ein bisschen verstehen. Sie weint jeden Tag wegen ihrem Ex, aber klärt sich mehrere Typen. Ich versteh sie nicht. Wenn sie sich ablenken und ihr Single-Leben genießen will, ja ok, dann soll sie das machen, aber man muss es ja nicht gleich übertreiben.

Oder ich schreib das alles weil ich mich manchmal ein bisschen einsam fühle. Ich sehne mich nach einem Jungen, dem ich noch nie begegnet bin. Wir kennen uns nicht. Aber ich habe das Gefühl ihn unbedingt kennen lernen zu müssen. Falls ich ihn mal zufällig treffen sollte, werde ich meine Chance auf jeden Fall nutzen! Auch wenn wir uns wahrscheinlich nie begegnen werden...

Und scheiße verdammt! Ich bin ja jetzt fertig mit der Schule, aber sie fehlt mir. Der Schulalltag, die Leute, die Lehrer, das stundenlange sinnlose rumsitzen...das alles fehlt mir so sehr. Es wird nie wieder so sein und das macht mich wirklich traurig. Ich will in keine neue Klasse (bei der Ausbildung. Traumausbildung, die ich überraschenderweise doch noch bekommen habe!). Ich vermisse meine Klassenkamerade, wie sie jeden Tag irgendwas anderes beklopptes angestellt haben. Ich vermisse sogar die Lehrer. Sie waren witzig und man konnte wirklich ernsthaft mit ihnen reden. Dieser ganze verhasste Schulalltag: jeden Tag viel zu früh aufstehen, um sich in die Schule zu quälen, nur um dann dort stundenlang rumzusitzen und sich irgendwas anzuhören...Ja. Das will ich wieder. Das alles. Ich will nicht, dass das alles schon vorbei ist. Ich bin noch nicht bereit für was neues! Ich bin noch nicht bereit für das erwachsen werden...

Auf eine neue Freundschaft! Prost!

So. Nachdem ich durchs Abi gefallen bin und mich dann schließlich durch die Nachprüfungen gekämpft habe, bin ich nun offiziel fertig. Fertig mit der Schule. Fertig mit dem Abi. Jaja, das kleine Mädchen hat Abitur. Die Lehrer haben mir in die Noten in den Nachprüfungen zwar geschenkt, aber who cares. Hab isch Abitur, Bitchachos!

Gestern war der absolut genialste Tag seit Langem. Ich hatte so viel Spaß. Also ich war Freitag auf einem Geburtstag von einer alten Freundin und dort haben ich von ihrem besten Freund die Freundin kennengelernt. Ein super liebes Mädchen. Wir sind dann gestern zusammen aufs Holi gegangen (obwohl wir uns erst zwei Tage kannten) und haben uns richtig gut amüsiert. Wir haben stundenlang in den Farbwolken getanzt und so viele nette Leute kennengelernt. Auch eine Gruppe Jungs mit denen wir viel getanzt haben. Nach dem Holi Festival haben wir uns dann noch mit den Jungs verabredet und ich bin mit zu meiner neuen Freundin nach Hause, um dort zu duschen. Sie lieh mir dann Klamotten von sich und wir trafen uns wieder mit den Jungs und sind dann noch gegen Mitternacht mit ihnen was trinken gegangen. Die waren alle schon Anfang/Mitte 20 und mussten am nächsten Tag früh arbeiten, aber das war ihnen relativ egal. So gegen halb 2 sind wir dann noch zu McDonalds gegangen, um noch bisschen was zu essen. Um 2 sind wir dann alle mit dem Taxi heimgefahren. Mein Kopf tat so weh und meine Ohren haben so gedröhnt wegen der lauten Musik den ganzen Tag, sodass ich dachte, sie explodieren gleich.  Mein Freund und ihr Freund dürfen nur niemals was davon erfahren, das wir mit fremden Jungs was trinken waren und mit ihnen getanzt haben. Es ist zwar nichts passiert, aber sie würden trotzdem ausrasten. Im Großen und Ganzen war der Tag echt super. Wir haben einfach nur getanzt, getanzt, getanzt als gäbe es kein Ende. Es tut so gut eine neue Freundin zu haben. Wenn ich mit ihr rumhänge (oder auch bei ihr zu Hause) fühlt sich alles so vertraut an. Und dabei kennen wir uns noch gar nicht so lange. Und mit keinem meiner anderen Freunde hätte ich so einen schönen Tag erlebt und so spontan gehandelt wie mit ihr. Danke für alles. Ich hoffe, das unsere Freundschaft noch einige Jahre hält! <3

Fertig!

Ich bin fertig mit meinem Abitur! Die Prüfungen liefen zwar alle absolut beschissen, aber ich hoffe trotzdem, das ich es geschafft habe. Am Freitag erfahre ich das Ergebnis. Falls ich nächste Woche in die Nachprüfungen muss, wäre das mein Untergang.
Alle gehen heute feiern. Nur ich nicht. Cool. Meine so genannten 'Freundinnen' machen zusammen was und keiner hat mich gefragt, ob ich mit will. Das tut schon irgendwie weh. Sie haben heute in der Schule sehr offensichtlich darüber geredet und ich stand neben ihnen. Ich versteh nicht, wieso sie so zu mir sind. Ich hab ihnen nichts getan.
Und mein Freund geht heute mit seinen Freunden in die Disco.
1. Ich hasse seine Freunde.
2. Ich hasse Discos.
= nicht mitgehen.
Und jetzt trifft mein Freund sich erstmal mit dem einen Mädchen, das ich so unglaublich hasse. Die beiden 'chillen' dann noch bis sie sich später mit den anderen zum feiern treffen. Sie gibt ihm heute noch ein nachträgliches Geburtstagsgeschenk. Oh wie ich sie hasse. Sie hat ihm vor zwei Jahren gestanden, das sie auf ihn steht. Zwei Monate später ist er mit mir zusammen gekommen. Seitdem hasst sie mich. Und ich sie. Und sie ist jetzt abffiuebzdsuwz mit meinem Freund. H*re.
Also werde ich wohl den ganzen Abend alleine zu Hause vor meinem Laptop sitzen und mit einer Pizza mein Abi feiern (obwohl noch nicht mal feststeht, ob ich es bestanden habe). Ich komm mir gerade so unglaublich einsam vor. Ich habe das Gefühl, das ich keine Freunde habe. Ich weiß nicht mal, wann ich das letzte mal was mit meinen 'Freunden' gemacht habe. Sie machen ständig was zusammen, aber ich werde nie gefragt. Warum schließen sie mich nur so aus? Eigentlich hatte ich vor mir neue Freunde zu suchen. Vielleicht gehe ich ab Juli in einen Tanzkurs und lerne dort neue Leute kennen. Mal schauen. Normalerweise bin ich nicht schüchtern. Und was neue Leute kennenlernen angeht, fällt mir das eigentlich auch nicht schwer. Aber in Freundschaften führen bin ich irgendwie nicht so der Burner. Ich kann aber nicht nachvollziehen wieso. Wahrscheinlich weil ich ein scheiß Versager bin, der nichts im Leben auf die Reihe kriegt.
Ich bin fertig. Fertig mit dem Abi. Fertig vom Leben. Fertig mit meinen 'Freunden'.

Müde. Müde vom Leben.

Die 3 schriftlichen Abiturprüfungen sind jetzt zum Glück vorbei auch wenn sie nicht gerade prickelnd gelaufen sind. Ab nächster Woche sind dann die mündlichen und ich bete einfach so sehr, das ich nicht in die Nachprüfungen Anfang Juni muss. Ich will doch nur mein scheiß Abi. Der Schnitt ist mir total egal. Ist das zu viel verlangt? Ich könnte mich selber dafür schlagen, das ich so ein dummer Versager bin und nichts auf die Reihe kriege. Wieso hab ich nicht mehr gelernt? Dann müsste ich jetzt nicht so ums Abi zittern. Ich fühle mich in letzter Zeit nicht gut. Gar nicht gut. Ich bin wahnsinnig müde, gestresst, nervös, einfach fertig von allem.
Aber das Allerschlimmste an der Sache ist: Ich habe zugenommen. Es sind zwar ''nur'' 2 Kilo, aber die machen sich deutlich bemerkbar. Mein Bauch und meine Oberschenkel haben am meisten abbekommen. Meine Hosen sind sogar ziemlich eng geworden und ich muss mich echt anstrengen, um die noch zuzubekommen. Aber jetzt wo die schriftlichen Prüfungen vorbei sind und nur noch die mündlichen kommen, kann ich endlich wieder weniger essen. In den letzten Wochen hat mich das Abi so fertig gemacht, ich war wirklich nur noch am essen. Dafür hasse ich mich so sehr.. Ich habe meinen Freund seit 2 Wochen nicht gesehen und ich habe Angst, das er am Wochenende merkt, das ich zugenommen habe. Er macht eh schon immer Witze darüber, das ich zu dick bin und mehr Sport machen soll. Nur ich fasse das Ganze nicht als Witz auf. Ich will nicht, das er mich so sieht. Ich schäme mich wirklich dafür, wie ich momentan aussehe. Mein Bauch ist wirklich eklig. Ich weiß nicht mehr, wie ich das verstecken soll. Keiner soll mich so sehen. Weder meine Eltern noch meine Freunde oder mein Freund. Ich würde mich am liebsten in meinem Zimmer verkriechen und solange nichts essen, bis ich wieder auf meinem alten Gewicht bin. Und ich meine nicht mein Gewicht vor dem Abi, sondern mein Gewicht als ich aus dem Krankenhaus entlassen wurde. Süße 43kg. Aber das reicht mir nicht. Da muss noch einiges runter und momentan bin ich ja auf deprimierenden 48kg. ich könnte weinen, wenn ich auf die Waage steige. Ich hasse mich. Ich hasse meinen Körper.

Vorfreude. Samstag. Prinz Pi Autogrammstunde. Yaaay

Antidepressiva und die Angst zu Versagen

Ich fange wieder an, meine Medikamente gegen nervöse Unruhezustände, Schlaflosigkeit und depressive Gedanken zu nehmen. Das bevorstehende Abi in fast 1 Woche macht mich von Tag zu Tag mehr fertig. Ich halte den Druck nicht mehr aus. Ich lerne eigentlich jeden Tag, aber ich habe trotzdem das Gefühl, das ich nichts kann. Ich lerne offensichtlich nicht effektiv genug. Ich habe so schreckliche Angst zu Versagen. Diese Ängste quälen mich vor allem abends vor dem Schlafengehen, wenn ich alleine in meinem dunklen Zimmer im Bett liege. Ich kriege kaum Luft. Irgendwas schnürt mir den Hals ab. Mein Herz pocht und pocht immer lauter und schneller und unregelmäßiger. Ich zittere und klammere mich an meine Decke. Ich schließe die Augen. Versuche mich zu beruhigen. Einatmen. Ausatmen. Ruhig. Einatmen. Ausatmen. Entspannen. Ich öffne die Augen. Und sofort ist sie wieder da. Die Angst. Sie kommt wie ein Schlag ins Gesicht. Und alles geht von vorne los. Ich weiß nicht, wie lange ich das noch aushalten werde. Die Prüfungen dauern 4 Wochen. So lange machen das meine Nerven nicht mit. Ich kann mir nicht vorstellen, wie die anderen diesen Druck standhalten können. Ich bewundere sie wirklich dafür. Ich würde das auch so gerne einfach alles runterschlucken und weiter machen als wäre nichts. Ich wäre gern wie sie. Ich wäre gerne anders. Egal wie. Hauptsache nicht ich.

Nachts ist jeder See ein schwarzes Meer.

Seit 2 Monaten bin ich nun schon weg von der Klinge. Meine alten Narben verblassen langsam. Ich will sie nicht mehr sehen. Nie mehr. Aber das geht nicht. Für den Rest meines Lebens werden sie mich jeden Tag daran erinnern, was für ein Versager ich doch bin. Das Gefühl wird niemals aufhören. Es wird mich verfolgen. Immer. Ich bereue es zutiefst. Jeden einzelnen Schnitt bereue ich aus tiefsten Herzen. Aber ich würde es jederzeit wieder tun. Immer und immer wieder würde ich die Klinge in meine Haut gleiten lassen. Aber ich weiß, das ich stark sein muss. Ich darf einfach nicht mehr schwach werden. Alles zu vertuschen wird immer schwieriger. Ich hasse mich.
Warum hört es nicht auf. Dieser Hass auf alle. Dieser Hass auf mich. Ich will nicht mehr.
Und alles ist dunkel. Die Seele, das Herz, der Körper. Gefühle prallen an der kalten Schale ab. Alles wirkt nach außenhin leblos. Aber innerlich brennt es. Das Herz, übersäht mit Rissen. Die Seele, die langsam in tausend kleine Stücke zerbricht. Sie liegen auf dem Boden. Überall verteilt. Jeder tritt darauf rum. Niemand sieht sie. Die Scherben, die eins ein Leben waren. Mein Leben.
Und wenn ich nachts allein in meinem Zimmer sitze, dann ist die Dunkelheit noch viel erdrückender. Die Stille und die Einsamkeit sind so intensiv. Ich spüre sie mehr als ich sollte. Ich lasse es zu. Ich lasse einfach alles zu. Ich kann es nicht länger kontrollieren und unterdrücken. Irgendwann kommt alles raus. Irgendwann rächt sich alles. Irgendwann hasst dich jeder.

Er. Gestern Abend. Wir.

Er sah mir tief in die Augen und lachte. Diese Augen. Diese Tiefe. Dieses Lachen. Er war charmant. Ich weiß nicht so recht, ob er mit mir geflirtet hat. Ich hätte gerne mehr Zeit mit ihm verbracht. Aber diese Zeit hatten wir leider nicht. Ich bereue es, nicht schon vorher mit ihm geredet zu haben. Er hatte einfach diese Art an sich, der ich nicht widerstehen kann. Wenn mein Freund nicht neben mir gesessen hätte, dann weiß ich nicht, was ich getan hätte. Vielleicht das Falsche, vielleicht das Richtige. Ich hätte so gern... Ich würde ja am liebsten... Verdammt. Nein, ich denke nicht, das ich fremdgegangen wäre. Aber ich wäre sicher zu weit gegangen. Und das Schlimmste daran ist, das ich es vermutlich nicht mal bereut hätte. Ich weiß nicht, wie lange ich so noch weiter leben kann. Ich möchte endlich wieder frei sein und tun und lassen können, was ich will. Wir sind jetzt fast 13 Monate zusammen und langsam kann ich nicht mehr. Und wenn ich ehrlich bin, dann will ich auch nicht mehr. Aber alles beenden wäre zu krass. Oder nicht?
Aber der Typ von gestern Abend geht mir einfach nicht mehr aus dem Kopf. Er war so...anders. 22 Jahre, 3-Tage-Bart, super süßes Lächeln und die schönsten Augen, die ich je gesehen habe.
Beim Verabschieden war ich die einzige, für die er extra vom Sofa aufgestanden ist, nur um mich zu umarmen. Das fand ich so süß von ihm. Es war so entspannt mit ihm. So locker, als würden wir uns schon ewig kennen. In Wahrheit waren es aber nur ein paar Stunden.
Ich hoffe, das ich ihn bald wieder sehe. Aber ich weiß jetzt schon, das ich beim nächsten 'Gruppen-Treffen' nicht dabei sein werde. Da werde ich mit meinem Bruder auf ein Konzert gehen und wir haben die Karten schon bestellt. Inzwischen will ich da gar nicht mehr hin. Ich würde viel lieber meine Bekanntschaft von gestern Abend noch besser kennenlernen. Kann man nach ein paar Stunden Homeparty sagen, das man diese eine Person...vermisst?

Unser Ende. Ja, nein, vielleicht.

So. Jetzt ehrlich mal. Ich glaube nicht, dass die Beziehung zwischen meinem (noch) Freund und mir noch lange halten wird. Wir streiten seit Monaten wegen den gleichen Dingen und das macht mich wahnsinnig. Es ändert sich einfach nichts, egal wie oft ich versuche mit ihm darüber zu reden. Aber eine Trennung kurz vor dem Abitur wäre absolut falsch. Was schlimmeres könnte ich nicht tun. Und außerdem kann ich mich nicht von ihm trennen. Seine Mutter hat unheilbar Krebs und wird in den nächsten Monaten daran sterben. Er ist vollkommen fertig deswegen und ich kann ihn nicht alleine lassen. Ich kann einfach nicht. Er braucht mich. Aber nur aus Pflichtgefühl mit ihm zusammen bleiben ist auch nicht richtig. Eigentlich sollte ich ehrlich zu ihm sein, aber ich kann einfach nicht. Diese Beziehung hat schon zu viel durchgemacht und hat schon so viele Brüche... ich weiß nicht, ob sie noch zu retten ist. Ich weiß nichtmal, ob ich sie überhaupt noch retten will. Vielleicht wäre ein Ende wirklich das Beste. Unser Ende. Aber das kann ich ihm nicht antun. Ich weiß wirklich nicht, wie ich aus dieser Situation wieder raus kommen soll. Auf Dauer halte ich das aber definitiv nicht aus.

Abi hier, Abi da. Abi ist so scheiße, tralala.

Hallo. Du fehlst mir. Bye.
Würde ich ihm gerne schreiben, aber ich glaube er hält mich dann für vollkommen gestört, falls er das nicht eh schon gedacht hat. Ich kann wirklich nicht sagen, wieso das so ist.
Ich weiß momentan auch nicht so recht, was in meinem Leben eigentlich los ist. Der Abi-Stress macht mich wahnsinnig fertig. Ich weiß gar nicht, wo mir der Kopf steht. So viel zu lernen und ich komm vorne und hinten nicht hinterher. Manchmal sitze ich einfach da und starre Löcher in die Luft. Stundenlang. Keine Ahnung, wieso ich sowas tue, aber irgendwie entspannt mich das ein bisschen. Danach bin ich zwar noch gestresster, weil so viel Zeit verloren gegangen ist, aber für diesen Moment, in dem ich nichts tue und einfach mal abschalte, tut es mir wahnsinnig gut. Kann ich mir leider nicht so oft erlauben. Ich habe Angst. Und ich weine sehr viel in letzter Zeit. Ich komm mit dem ganzen Stress nicht klar. Ich habe Angst zu versagen. So wie immer.

Die wollen mich doch alle verarschen

Irgendwie komme ich mir total verarscht vor. Mein Freund fährt in 2 Monaten nach unserem Abi mit einem Freund nach Bali in ein Luxushotel. Jeder normale Mensch wäre mit seiner Freundin da hin geflogen und mit seinen Kumpels nach Malle feiern, aber nein. Mein Freund fährt lieber mit einem Freund allein in ein Luxushotel. Was ist nur los mit denen? Und 1 Woche vorher fährt er mit unserem halben Jahrgang auf Abi-Feier-Reise nach Spanien. Und dann auf ''Liebesurlaub'' mit seinem Kumpel? Hallo? Ich bin seine Freundin und nicht der Spast da.. Und ich Versager mache nach dem Abi nichts. Wow. Das macht mich irgendwie wirklich aggressiv. Ich hasse es. Mein Leben macht mich so wütend..
Noch dazu kommt die Angst. Die krasse Angst vor dem Abitur. In 4 Wochen ist es soweit und ich hab noch so gut wie nichts gelernt. Jeden Abend kommt die Panik in mir hoch. Jeden Abend. Jetzt.

Du kleines Arschloch. Ich hoffe, du fliegst schön auf die Fresse.

Spar dir deine Mitleidsnummer, Arschloch. Hat mein Kunstlehrer heute einfach meinem Freund verraten, was in der mündlichen Abiturprüfung bei ihm drankommt. Hallo?! Die Prüfung ist in 6 Wochen, also hat mein Freund jetzt 6 Wochen Zeit das Thema vorzubereiten. Das ist so unfair! Ich bin grad einfach nur wütend und ultra aggressiv! Ich werde die nächsten 4 Wochen Tag und Nacht mit lernen beschäftigt sein und meinem Freund wird alles in den Arsch geschoben. Ey das ist so gemein. Ich könnte grad so ausrasten! Ich kann kaum schreiben so würend bin ich. Und ich bin den Tränen nahe. Mein Abi steht sowieso auf der Kippe. Und jetzt zieht mich das noch weiter runter, weil mein Freund schon alles weiß. Und ich muss einfach alles lernen und er nur den kleinen Teil. Alter, ich packs grad echt nicht! Ich hoffe wircklich, dass er im Abi auf die Fresse fliegt und das mein Kunstlehrer das alles vergisst und ihn dann über was vollkommen anderes abfrägt. ich weiß, eigentlich wünscht man seinem Freund nicht sowas schlechtes, aber das hier ist eine absolute Ausnahme. Arschloch Arschloch Arschloch Arschloch Arschloch. Aaaah! Man! Ich bin so wütend! Verreck doch man. Wichser.

Kann man einen Menschen vermissen, den man eigentlich gar nicht kennt?

Also streng genommen kenne ich ihn gar nicht. Ich kenne ihn von Fotos. Facebook. Instagram. Und so Zeug. Ich bin dort nicht mal mit ihm befreundet bzw folge ihm nicht mal. Ich kenne seine Fotos schon ziemlich lange. Einige Jahre würde ich sogar sagen. Ich will das nicht als 'Stalken' bezeichnen. Ich schaue mir ab und zu seine Fotos an und ob er neue hat. Ich schaue sie mir nur an. Und dann klicke ich sie wieder weg. Manchmal schaue ich sie mir auch etwas länger an. Er ist nicht perfekt. Niemand ist das. Aber verdammt, er ist schön. Er ist richtig schön. Etwas in mir drinnen will ihn unbedingt kennenlernen. Und dieses Etwas wird immer größer. Ich will mit ihm feiern gehen. Ich will lange Gespräche mit ihm führen. Ich will nachts mit ihm rauchend und trinkend auf der Straße sitzen. Ich will mit ihm lachend den ganzen Sonntag Vormittag kuschelnd im Bett verbringen. Ich will mit ihm die Sonne auf und untergehen sehen. Ich will seine Freundin sein. Ich will für ihn 'die Eine' sein. Ich will mit ihm den Sommer verbringen. Es wäre unser Sommer. Er und Ich. - Aber ich muss realistisch bleiben. Ich habe einen Freund. Und ich bin nicht bereit, ihn zu verlassen. Noch nicht. Irgendwann vielleicht. Und dann...dann werde ich ihm schreiben. Ich werde ihn kennnelernen und all die Dinge mit ihm tun, die ich mir schon so lange vorstelle.
Kann man einen Menschen vermissen, den man eigentlich gar nicht kennt? Irgendwie tue ich es. Und ich kann nicht beschreiben wieso das so ist. Ich habe einfach dieses starke Verlangen nach ihm. Obwohl wir uns noch nie begegnet sind.

1 Jahr & ein Haufen gottverdammter Scheiße

1 Jahr. 1 gottverdammtes Jahr bin ich nun schon mit ihm zusammen. So lange kommt es mir ehrlich gesagt gar nicht vor. Irgendwie freue ich mich sowasvon gar nicht darüber, dass wir schon seit 1 Jahr zusammen sind. Ich weiß nicht wieso. Aber ich denke ja in letzter Zeit öfter mal über unsere Beziehung nach. Ich will sie nicht beenden, aber irgendwie fehlt mir was. Ich fühle mich so komisch. Ich weiß nicht, wie ich das beschreiben soll. Liegt alles vielleicht einfach daran, dass ich ein Spast bin. Jep, daran muss es liegen. Woran denn bitte sonst.
Ach ja, noch eine kleine Randbemerkung: Scheiße verdammt, er fehlt mir! Fuck fuck fuck! Wie kann das bitte sein? Eigentlich kennen wir uns überhaupt nicht, aber er fehlt mir trotzdem. Ich bin seltsam, haha. 
Und morgen? Morgen wird auch kein besserer Tag als sonst. Ich werde mal wieder hardcore aus allem ausgeschlossen, was meine so genannten 'Freunde' so machen. Und wenn ich sie darauf anspreche, antworten sie nur so nach dem Motto 'haha, der Loser hat keine Freunde. Pech. Du bist scheiße' - Seien wir doch mal ehrlich, sie haben schon Recht damit. Aber sie müssen es mir ja nicht unbedingt so krass ins Gesicht sagen. Ein bisschen sanfter könnte man mir das ja schon sagen. Ich bin auch nur ein Mensch mit Gefühlen, auf denen aber jeder rumtrampelt. Und allen ist es scheiß egal, wie ich mich dabei fühle. Oh ja, ich hasse mich und mein Leben.
Ich bin so dermaßen unzufrieden in meinem Leben, aber mir fehlt einfach die Motivation, was zu ändern. Ich faules Stück Scheiße. Selbst Schuld. Kein Mitleid für Niemanden.
Ich. Bin. Scheiße. Hi

Touch Down, Sex on the Beach, Marlboro

Wir sitzen da, trinken Cocktails, lachen, lästern, haben Spaß. 1 Uhr - die Bar schließt. Wir packen unsere Sachen und laufen raus in die kühle Nachtluft. Ich zünde mir eine Zigarette an und puste den Rauch in den bewölkten Himmel. Wir lachen und laufen rauchend und torkelnd zur nächsten Bar.
Sie: ''Also ich würde ihr ja ein Bitchslap links und ein rechts geben und dann hat sich die Sache''
Ich: ''Ich kann sie doch nicht einfach so schlagen? Mein Freund würde ausrasten und ich dürfte mir dann wochenlang von allen möglichen Menschen anhören, wie assozial ich doch bin''
Sie: ''Scheiß doch drauf. Seine kleine 'Baby-Schatzi-Hure' macht sich schon den ganzen Abend an ihn ran. Und du weißt ganz genau, dass sie auf ihn steht''
Ja. Das weiß ich. Und ich weiß auch, dass die Beiden verdammt viel Zeit miteinander verbringen.
Kurz vor unserer Ankunft, trennen sich unsere Wege und ich laufe mit einem Kumpel weiter zum Hauptbahnhof. Wir brauchen erstmal was zu essen, bevor wir weiter trinken. Die anderen amüsieren sich schon in der Bar, als wir im McDonald's ankommen. Wir bestellen und laufen zu einem der vielen leeren Tische, an denen wir den halben Hauptbahnhof überblicken können. Wir lästern über die vorbei laufenden Passanten und später auch über die Leute, mit denen wir feiern sind. Eigentlich echt scheiße von uns, aber was solls. Uns machts Spaß, also warum nicht betrunken ein bisschen über das Leben philosophieren und uns über andere aufregen. Mein Kumpel fährt nach unserem kleinen 'Mitternachtssnack' überraschenderweise nach Hause. Bevor ich allein durch die halbe Stadt im Dunkeln laufen muss, schreibe ich meinem Freund, das er mich abholen soll, ich glaube zwar, dass er davon nicht allzu begeistert ist, aber er hat ja eigentlich gar keine andere Wahl. Paar Minuten später ist er da, wir verabschieden uns von unserem Kumpel und laufen zu zweit durch die Nacht zur Bar, wo die anderen schon auf uns warten. 2 Uhr - die Bar schließt. Wir stehend rauchend an der Hauptstraße und planen den weiteren Abend. Aber ich will nicht mehr. Mein Freund ruft uns ein Taxi und wir fahren nach Hause.

Der Wunsch, anders zu sein.

Und ich sitze hier. Klinik. Wie immer. Fast schon mein zweites zu Hause. Ich glaube inzwischen nicht mehr, dass das alles immer nur meine Schuld ist. Aber wer soll sonst bitte daran Schuld sein. Ich mach mir ja immer selber alles kaputt, was ich habe. Und warum? Weil ich einfach ein Arschloch bin. Einer nach dem anderen wird aufgerufen. Ich sitze schon seit fast zwei Stunden hier. Menschen kommen und gehen. Ich beobachte sie. Ihre Mimik und Gestik. Mir sitzt ein Paar gegenüber. Sie turteln schon genauso lange rum wie ich hier bin. Das Mädchen hat rote, lange, wellige Haare. So sahen meine Haare auch mal aus, bevor ich krank wurde. Ich merke, wie mir meine weichen, gesunden Haare fehlen. Meine jetzigen sind leblos. Sie hängen schlaff runter. Die Spitzen kaputt, rau und strohig. Die Farbe ist eine Mischung aus rostrot-kackbraun. Sie haben den Glanz verloren und meine blonden Ansätze machen die Sache auch nicht besser. Ich will gar nicht wissen, was dieses Pärchen von mir denkt. Vor allem sie mit den perfekten Haaren. Ich spüre, wie der Neid in mir aufsteigt. So möchte ich auch wieder aussehen. Früher haben mich alle um meine Haare beneidet, jeder wollte sie anfassen, jeder wollte solche Haare wie ich haben. Und jetzt..jetzt ekelt sich jeder vor diesen rauen, glanzlosen Strähnen. Ich ekel mich ja schon fast selbst davor. Leblose Haare ohne Volumen. Ich hasse sie. Das Pärchen wird aufgerufen. Sie laufen Arm in Arm der Schwester hinterher. Bereits eine halbe Stunde später begegne ich den Beiden wieder. Sie sitzen mir schräg gegenüber. Sie schlafen. Ich beobachte sie und inspiziere das Mädchen genauer. Eigentlich ist sie richtig hübsch. Sie hat ein Septum und ein buntes Tattoo auf der Schulter. Ich erwische mich bei dem Gedanken, genauso aussehen zu wollen wie sie.

Abfuck.

Was für ein Abturn, was für ein abgefuckter Tag,

in einem abgefuckten Monat,

in einem abgefuckten Jahr,

in einem abgefucktem Leben,

abgefuckte Seele - die sich nur auseinander setzt mit abgefuckten Themen ...

 

'Versagerin!, schrie sie mich an

Schwach. Ich bin schwach geworden. Versagerin. Die Stimme ist wieder da. Sie schreit mich an, die Klinge zu nehmen. Ich gehorche ihr. 1, 2, 3 Schnitte. Immer mehr und mehr. All den Frust der letzten Zeit rauslassen. Clean seit Silvester! Das wars. Danke, Versagerin. Ich hasse mich dafür. Für diesen Hass könnte ich mir schon wieder die Klinge in die Haut rammen. Aber ich reiß mich zusammen. So wie die letzten Monate. Fake-Lächeln aufsetzen und weiter machen, als wäre nichts gewesen. Jeder glaubt dir, wenn du sagst, das es dir egal ist und das du damit klarkommst. Ich bin glücklich. Ja verdammt! Wenn ich mir das einrede, wird es irgendwann so weit sein. Ich werde glücklich sein. Die frischen Wunden und alten Narben unter Pullovern verstecken und einfach weiter machen. Sie anlügen, das du glücklich bist. Das hat bisher immer geklappt. Leichtgläubige Vollidioten. Verreckt doch an eurer falschen Art. Aber wieso beschwer ich mich? Ich bin ja selber nicht sehr viel besser wie sie. Ich zeige ihnen auch ein falsches Gesicht. Aber wenn ich ihnen mein wahres zeigen würde, würden sie mich alle für verrückt halten. Keiner kennt mein wahres Ich. Niemand. Jedem verschweige ich irgendetwas.. Ich hätte gernen einen Menschen in meinem Leben, dem ich alles sagen kann, dem ich alles von mir zeigen kann, der mich nicht gleich als 'irre' abstempelt, sondern mich versteht. Ich habe Probleme, ja, das weiß ich. Aber alleine werde ich damit nicht fertig. Ich dachte, ich hätte alles unter Kontrolle und würde damit schon alleine klarkommen. Aber das war eine Lüge. Sogar mir selber lüge ich krass ins Gesicht, nicht nur anderen Menschen, nein, ich bin schon so weit, das ich mir selber nicht mal mehr trauen kann. Wie konnte ich es nur so weit kommen lassen.

Wenn man alles rauslässt, fühlt man sich besser. Weinen, Schneiden, Schreien, Bloggen. Alles hilft. Aber nur für einen kurzen Augenblick. Und dann sind sie wieder da. Die Gedanken. Die Stimme. Der Hass. Der Frust. Die Aggressionen. Die Angst.

Weil ja immer ich das komplette Arschloch bin. Wer sonst bitte.

Und schon wieder bin ich schuld. Jedes verdammte Mal! Sorry, dass ich nicht so perfekt bin wie du. Ja, ich habe Fehler und ich stehe auch dazu, aber ich sehe nicht ein, dass ich jedes Mal an unseren Streits schuld bin. Zu einem Streit gehören immer zwei! Aber nein, ich vergaß, du bist ja perfekt, ohne Fehler, du machst nie was falsch. Ich bin ja hier das Arschloch, das immer alles kaputt macht. Wie sollte es auch anders sein. Ich hätte jetzt so gerne jemanden mit dem ich darüber reden kann, aber hey, meine so genannten 'Freunde' sind ja auch alle scheiße, also steh ich mit meinen Problemen mal wieder vollkommen alleine da. Wie immer.
Jedes Mal das gleiche. Wir streiten, ich gebe nach und sage/mache was er will, aber er ist dann schon wieder so pissed, dass er es auf einmal doch nicht mehr will und wir uns dann ignorieren.. Und paar Tage später darf ich mir dann wieder anhören wie scheiße ich war und das alles meine Schuld war, weil ich ja angeblich nicht wollte. Wieso bin ich bitte so dumm und gebe immer nach? Den Triumpf sollte ich ihm eigentlich gar nicht gönnen, weil er es nicht verdient hat. Einen Schlag in seine Fresse, das hat er verdient. Oder das man ihn mit einem Paintballgewehr mitten ins Gesicht schießt.
Morgen ist sein 20. Geburtstag und so wie es momentan aussieht werde ich nicht bei ihm sein, weil ihm das ja nicht passt und er kein Bock mehr auf mich hat. Morgen in einer Woche haben wir 1-jähriges. Ich bin ja schon sehr neugierig, wie das ablaufen wird. Wir streiten sicher wieder und werden uns dann nicht sehen. Und wer wird schuld sein...ICH! Wen wunderts? Assozial hier man. Alles Assozial.
Ich bin grad nur noch unglaublich aggressiv und muss das irgendwo rauslassen. Meine Gedanken kreisen um die Schublade. Die Schublade, in der meine Klingen liegen. Verdammt. Ich darf nicht schwach werden. Ich bin seit Silvester clean und will das auch bleiben.. Aber diese Wut macht mich wahnsinnig. Ich muss mit jemanden reden. Aber ich hab niemanden. Ich bin seit fast einer Stunde nur noch am heulen. Ich krieg grad gar nichts mehr auf die Reihe. Ich hasse mich so sehr dafür. Wieso bin ich nur so sensibel und heul bei jeder Kleinigkeit. Ich verkrafte echt gar nichts.
''bin lieber allein mit meiner mum, eig brauch ich eh kein andren'' -> ist das gerade sein ernst? Ich war die letzten Monate immer für ihn da, wenn er mich gebraucht hat wegen seiner Mom. Und jetzt klatscht er mir sowas an den Kopf? Ich raste aus hier. Wieso behandelt er mich so. Eigentlich hab ich mir vorgenommen, mich nie wieder so schlecht behandeln zu lassen. Aber das hat ja wohl nicht geklappt. Wieder lasse ich mir alles gefallen. Er sagt, er braucht keinen anderen außer seine Mom? Cool. Sowas sagt man ja auch zu seiner Freundin. Isr klar. Ich kann einfach nicht mehr. Ich will auch ehrlich gesagt nicht mehr. Er versteht meine Probleme nicht und will immer nur, das ich mir seinen Scheiß reinzieh. Was mit mir ist, ist ihm vollkommen egal. In unserer Beziehung ist ja nur er wichtig. Ich bin nur das unwichtige Nebenstück. 
Ich zweifel immer mehr an mir selber. Vielleicht bin ja doch immer ich an allem schuld. Ich mein, das ich ein Arschloch bin, wusste ich ja schon lange. Vielleicht ist mir das jetzt zum Verhängnis geworden. 
Wie soll ich mich aufs Abi konzentrieren, wenn mir Privat so viel scheiße passiert. Ich sitze inzwischen fast jeden Abend heulend da, weil ich mit meinem Leben nicht klarkomme. Mein Abi kann ich in dem Zustand echt vergessen. 
Es gibt Menschen in meinem Leben, die sagen, das ich ohne ihn besser dran bin und das eine Pause für uns beide das Beste wäre. Aber das krieg ich nicht übers Herz. Jeder weiß doch, das eine Beziehung, die einmal eine Pause hatte, nie wieder das wird, was sie mal war, das sie immer weiter bröckeln wird, bis sie irgendwann komplett zerbricht. Und das will ich auf gar keinen Fall! ...oder?

Ich lass für dich das Licht an, obwohl's mir zu hell ist

Ich blicke auf mein Handy. Keine neuen Nachrichten. Ich sitze auf meinem Bett, den Laptop auf meinem Beinen. Ich schaue es an. Immer wieder und wieder. Aber ich werde einfach nicht schlau daraus. Was du mir damit sagen willst, verstehe ich nicht. Ich lasse den Tag immer wieder vor meinem inneren Auge ablaufen, aber ich komm einfach nicht drauf, was ich falsch gemacht habe. Liegt es an mir oder liegt es doch an dir? Ich kann einfach nicht nachvollziehen, wieso du so reagiert hast. Vielleicht liegt es aber auch einfach daran, das ich das Offensichtlichste nicht sehe oder nicht sehen will. Ich lese mir deine Nachrichten ein weiteres mal durch, wie so oft in letzter Zeit. Ich verstehe dich nicht. Oder verstehe ich mich nicht? Wieso bin ich nur so...anhänglich. Ich wäre gern anders. Ich wäre gerne mehr so wie du. Ich kann nicht beschreiben, wieso es so ist. Ich kann auch nicht beschreiben, wieso ich so bin. Alles was ich mir vorstelle, was passieren könnte, passiert nicht. Es wird niemals passieren, egal, wie sehr ich es mir auch wünsche. Es gibt Dinge, die werden einfach nicht passieren, aber ich kann und will das nicht akzeptieren. Aber wie soll ich um dich kämpfen, wenn ich dich nicht nerven will. Und ich weiß, dass ich dich nerve, sonst hättest du nicht so reagiert.

Ich lass für dich das Licht an, obwohl's mir zu hell ist
Ich hör' mit dir die Platten, die ich nicht mag
Ich bin für dich leise, wenn du zu laut bist
Renn' für dich zum Kiosk, ob Nacht oder Tag

Ich lass für dich das Licht an, obwohl's mir zu hell ist
Ich schaue mir Bands an, die ich nicht mag
Ich gehe mit dir in die schlimmsten Schnulzen
Ist mir alles egal, Hauptsache du bist da

Was wäre, wenn...

Es klingelt zur ersten Stunde. Ich betrete das Klassenzimmer. Keine Beachtung. Ich gehe zu meinem Platz, setze mich hin und packe meine Sachen aus. Der Lehrer redet. Meine Gedanken schweifen ab. Auf einmal stehe ich auf. Ich verlasse das Klassenzimmer. Ich verlasse die Schule und laufe zur Ubahn. Ich steige ein und fahre einige Stationen. Die Musik aus meinem iPod dröhnt in meinen Ohren. Ich steige aus. Ich laufe zum größten Gebäude auf diesem Platz. Ich betrete es. Ich schlendere ziellos umher, bis ich zufällig im richtigen Zimmer lande. Da sitzt er. Wir kennen uns nicht. Das heißt, er kennt mich nicht. Ich gehe auf ihn zu, schaue ihm tief in die Augen und küsse ihn. Danach verlasse ich das Zimmer und laufe zurück zur Ubahn. Er rennt mir hinter her. Völlig abgehetzt erreicht er die Ubahn, in der ich sitze. Er nimmt meine Hand und führt mich zurück ans Tageslicht. Plätzlich höre ich meinen Namen. Es kommt nicht von ihm. Es ist nicht seine Stimme. Ich weiß gar nicht, wie seine Stimme klingt. Jemand berührt mich am Arm. Ich erwache aus meinem Tagtraum. Es ist mein Lehrer, der mir eine Frage gestellt hat. Ich sehe ihn an und weiß keine Antwort. Ich packe meine Sachen zusammen, stehe auf und verlasse das Klassenzimmer...

Mist - Jap

Mein Leben läuft immer weiter den Bach runter und ich kann es nicht aufhalten. Meine Zukunft nach dem Abi sieht alles andere als rosig aus, eher tiefschwarz. Ich habs komplett vermasselt. Wieso kann ich eigentlich nie was richtig machen? Ich hasse mich immer mehr. Jeden Tag ein Stückchen mehr. Verdammt. Und dann ist da noch diese dumme Eifersucht. Normalerweise bin ich wirklich nicht der Typ dafür, aber heute regt mich das richtig auf. Und ich bin sogar noch selber schuld! Ich hätte ja mitgehen können, aber nein, mein Selbsthass zwingt mich dazu zu Hause zu bleiben. Ich bin so ein komplett Versager. Ich bin Abschaum. Und es hört einfach nicht auf. Ich will doch nur raus hier. Raus aus meinem Leben. Raus aus der ganzen Scheiße hier. Ich halte es nicht mehr aus. Wieso bin ich nur so... Ich will doch nur ein ganz normales Leben führen. Wieso krieg ich nichts auf die Reihe. Ich wünsche mir doch nur ein kleines bisschen Glück im Leben, das mir mal wieder Kraft gibt weiter zu machen. Ich brauche diese kleine Hoffnung.
Mein Leben macht mich so traurig.

Und mal wieder so ne scheiße...

Schon wieder so ein Scheißtag. Allein. Ich fühle mich momentan einfach so verdammt alleine. Alle waren auf Klassenfahrt, nur ich bin zu Hause geblieben, weil ich ein Vorstellungsgespräch hatte (das ich wohlgemerkt komplett verkackt habe, so ne scheiße). Freitag in unserem Kurs wird die Hölle für mich los sein. Alle werden drüber reden, nur ich werde da sitzen und einsam vor mich hinstarren. Ich werde nicht mitreden können, ich war bei keiner der Storys dabei. Schon wieder werde ich mich alleine fühlen. Ich hasse mein Leben. Ich habe mich selbst zum Außenseiter gemacht und verstehe nicht wieso. Wieso meiden mich alle, wieso kann mich keiner leiden. Was habe ich ihnen denn getan? Ich will doch nur so richtige Freunde. Ich weiß gar nicht, wie sich das anfühlt, Freunde zu haben. Menschen, denen man sich anvertraut. Sogar bei meinem Freund fühle ich mich fremd. Wie konnte mein Leben nur so den Bach runter gehen. Ich verzweifel so an mir selber. 

Allein. Einsam. Ich kann nicht mehr.

Ich dachte eigentlich, sie wären meine besten Freundinnen. Aber ich merke immer mehr, dass ich ihnen eigentlich vollkommen egal bin. Sie sind eine Super Clique und schließen mich aus. Nach und nach, immer ein kleines bisschen mehr. Sie haben Geheimnisse vor mir und sie treffen sich alle ohne mir Bescheid zu sagen. Ich dachte, wir wären wie Schwestern.

Tja, so kann man sich irren. Es fühlt sich an wie ein Schlag ins Gesicht. Ich habe diesen Menschen alles anvertraut. Sie waren in meinem Leben das allerwichtigste. Und jetzt...jetzt steh ich alleine da. Wie immer. Ich kann einfach keine Freundschaften aufrecht erhalten. Alle sind besser ohne mich dran. 

Aber nach meinem Abi, da wird alles anders. Wenn ich den Ausbildungsplatz bekomme, was ich sehr stark hoffe, dann fange ich dort ein komplett neues Leben an. Ich such mir neue Freunde und versuche es dieses mal nicht zu versauen. Es tut so weh immer wieder von den Menschen enttäuscht zu werden, die einem eigentlich alles bedeuten.. Langsam hab ich keine Kraft mehr. Ich habe niemanden mehr, dem ich mich anvertrauen kann. Allein. Einsam. Ich will das alles nicht mehr. Dieser Selbsthass und der Hass auf meine Mitmenschen macht mich so fertig. Ich halte das nicht mehr aus. Alles staut sich wieder in mir an und dann lass ich es wieder an den falschen Dingen raus. Ich bin manchmal so berechenbar... 

Und eigentlich wünsche ich mir doch nur Freunde, die für mich da sind und mit denen ich Spaß haben kann. 

Ich kann nicht mehr. Ich zerbreche langsam an mir selber. 

Grausame, kalte, verhurte Welt. Peace.

Welcome home. Welcome back. Zurück in der Klinik. Zum gefühlten 100x in den letzten Monaten sitze ich hier und warte auf den Arzt. Der Arzt, der mir dann immer und immer wieder die bittere Wahrheit ins Gesicht schleudert. Ob es sich jemals ändern wird, ich weiß nicht. Will ich überhaupt, dass es sich ändert? Schwierige Frage, noch schwierigere Antwort. Ist es falsch, Dinge zu wollen, die einem schaden? Ist es falsch, sich Dinge zu wünschen, die einfach nur krankhaft sind? Das ich ein bisschen gestört denke und mich möglicherweise auch so verhalte, das kann ich selbst leider schlecht beurteilen, war mir ja schon immer klar. Das ich einfach "anders" bin. Aber was heißt das schon... Anders sein. Wer definiert eigentlich, was normale und was anders ist? Was unnormal, krankhaft oder gestört ist. Wer setzt hier die Grenze. Wir selbst? Kann nicht jeder für sich selbst entscheiden, was normal und was anders ist? Die Antwort lautet nein. Die Gesellschaft entscheidet das. Da kann man sich nicht dagegen wehren. Man muss damit leben und es über sich ergehen lassen. Eine andere Wahl hat man leider nicht. In einer Gesellschaft hat einer alleine nicht viel zu sagen. Die Gesellschaft entscheidet. Und wenn du anderer Meinung bist, dann wirst du schneller ausgestoßen, als du deine Meinung überhaupt laut aussprechen kannst. Verhurte Welt. Grausam und kalt. 

Oh Papa, bleib stark!

Arbeitlos. Ein Wort, das mir bis dato noch völlig egal war. Aber jetzt ist alles anders. Da steht mein Papa vor uns. Arbeitlos. Kein Geld. Wir sind pleite. Mein Bruder zieht in zwei Wochen aus. Er muss alles alleine zahlen, weil meine Eltern kein Geld mehr haben. Danach wird er auch kein Geld mehr haben. Läuft bei uns ja. Ciao Taschengeld. Hallo blanker Geldbeutel. Erschreckend, wie schnell das gehen kann. Von einen auf den anderen Tag ist alles im Arsch. Wieso wir? Wieso nur... Wie sollen wir die nächsten Wochen überleben? Das Arbeitslosengeld kommt erst in 6 Wochen. Solange müssen wir von unserem nicht vorhandenen Ersparten leben. Keiner redet mehr. Wir sitzen alle nur noch schweigend da. Schweigend. Traurig. Ängstlich. Verzweifelt. 

Ja! Ich versau's einfach immer wieder

& schon wieder bin ich das Arschloch. Schon wieder bin ich diejenige, die alles kaputt gemacht hat. Ich kann es einfach nicht lassen & muss meine Fresse immer so weit aufreißen, bis alle genug von mir haben und mich angepisst ignorieren. Wieso mach ich das auch immer? Ich komm selbst nicht drauf klar wie assi ich manchmal bin & könnte mich selber für mein Verhalten schlagen. Ist ja auch kein Wunder, dass ich mich immer alleine fühle. Ich an ihrer Stelle würde auch nichts mit mir zu tun haben wollen. Ich hasse mich selber so sehr dafür, das ich so bin. 

Manchmal hab ich seine Aufmerksamkeit echt nicht verdient. Und nicht nur seine Aufmerksamkeit. Diesen ganzen Jungen hab ich einfach nicht verdient. Er ist viel zu gut für mich & ich behandel ihn jedes mal wie scheisse. Unglaublich das er mich dafür noch nicht abgeschossen hat. Ich hätte es ja schon längst getan an seiner Stelle. Ich lass mich einfach immer viel zu leicht provozieren & dann lass ich meine Wut & schlechte Laune an anderen aus. Ein paar von ihnen haben das ja verdient, aber ein paar auch nicht. 

Wieso bin ich nur so geworden...?

Es gibt kein wir oder uns. Es gibt nur mich - Ich egoistisches Ding.

Wie schön, dass ich Freunde habe, die immer für mich da sind, wenn ich sie brauche, die sich freuen mich zu sehen, denen ich einfach wichtig bin...nicht! F*ckt euch alle ins Knie! Ich hoffe ihr verreckt alle elendig an der Pest! Ich brauche keinen einzelnen von euch. Ihr habt euch & ich hab Pizza, also verpisst euch mal dezent.
Ich habe wundervolle Freunde, die alle viel zu weit weg wohnen. Wieso können sie nicht hier bei mir sein? Wieso muss ich meine Zeit hier mit solchen geistig unterentwickelten Spasten verbringen. Hab ich das wirklich verdient?
Nach dem Abi kommt der Cut & ich breche den Kontakt zu all diesen Vollidioten ab. In 6 Monaten ist es soweit. Dann muss ich sie nie wieder sehen & ich such mir neue Menschen, über die ich hinter ihrem Rücken herziehen kann.
Menschen sind scheiße & egoistisch. Die wollen alle nur ihr eigenes kleines scheiß Leben perfekt haben & scheren sich einen Dreck darum, wie es anderen Menschen dabei geht. Sowas brauch ich echt nicht. Da bin ich alleine viel besser dran.
Mit jedem Schultag an dem ich diese grässlichen Visagen sehen muss, wächst der Hass & der Wille in mir, ihnen ins Gesicht zu schlagen. Einfach weil sie es mal verdient haben. Ich würde ihnen so gerne meine Meinung ins Gesicht sagen. Die ganzen Jahre hat sich so eine Wut in mir angestaut. Irgendwann muss die einfach mal raus. & dann möchte ich echt nicht mein Gegenüber sein.
Traue niemanden. Nur dir selbst... & Pizza.