Und schon wieder bin ich schuld. Jedes verdammte Mal! Sorry, dass ich nicht so perfekt bin wie du. Ja, ich habe Fehler und ich stehe auch dazu, aber ich sehe nicht ein, dass ich jedes Mal an unseren Streits schuld bin. Zu einem Streit gehören immer zwei! Aber nein, ich vergaß, du bist ja perfekt, ohne Fehler, du machst nie was falsch. Ich bin ja hier das Arschloch, das immer alles kaputt macht. Wie sollte es auch anders sein. Ich hätte jetzt so gerne jemanden mit dem ich darüber reden kann, aber hey, meine so genannten 'Freunde' sind ja auch alle scheiße, also steh ich mit meinen Problemen mal wieder vollkommen alleine da. Wie immer.
Jedes Mal das gleiche. Wir streiten, ich gebe nach und sage/mache was er will, aber er ist dann schon wieder so pissed, dass er es auf einmal doch nicht mehr will und wir uns dann ignorieren.. Und paar Tage später darf ich mir dann wieder anhören wie scheiße ich war und das alles meine Schuld war, weil ich ja angeblich nicht wollte. Wieso bin ich bitte so dumm und gebe immer nach? Den Triumpf sollte ich ihm eigentlich gar nicht gönnen, weil er es nicht verdient hat. Einen Schlag in seine Fresse, das hat er verdient. Oder das man ihn mit einem Paintballgewehr mitten ins Gesicht schießt.
Morgen ist sein 20. Geburtstag und so wie es momentan aussieht werde ich nicht bei ihm sein, weil ihm das ja nicht passt und er kein Bock mehr auf mich hat. Morgen in einer Woche haben wir 1-jähriges. Ich bin ja schon sehr neugierig, wie das ablaufen wird. Wir streiten sicher wieder und werden uns dann nicht sehen. Und wer wird schuld sein...ICH! Wen wunderts? Assozial hier man. Alles Assozial.
Ich bin grad nur noch unglaublich aggressiv und muss das irgendwo rauslassen. Meine Gedanken kreisen um die Schublade. Die Schublade, in der meine Klingen liegen. Verdammt. Ich darf nicht schwach werden. Ich bin seit Silvester clean und will das auch bleiben.. Aber diese Wut macht mich wahnsinnig. Ich muss mit jemanden reden. Aber ich hab niemanden. Ich bin seit fast einer Stunde nur noch am heulen. Ich krieg grad gar nichts mehr auf die Reihe. Ich hasse mich so sehr dafür. Wieso bin ich nur so sensibel und heul bei jeder Kleinigkeit. Ich verkrafte echt gar nichts.
''bin lieber allein mit meiner mum, eig brauch ich eh kein andren'' -> ist das gerade sein ernst? Ich war die letzten Monate immer für ihn da, wenn er mich gebraucht hat wegen seiner Mom. Und jetzt klatscht er mir sowas an den Kopf? Ich raste aus hier. Wieso behandelt er mich so. Eigentlich hab ich mir vorgenommen, mich nie wieder so schlecht behandeln zu lassen. Aber das hat ja wohl nicht geklappt. Wieder lasse ich mir alles gefallen. Er sagt, er braucht keinen anderen außer seine Mom? Cool. Sowas sagt man ja auch zu seiner Freundin. Isr klar. Ich kann einfach nicht mehr. Ich will auch ehrlich gesagt nicht mehr. Er versteht meine Probleme nicht und will immer nur, das ich mir seinen Scheiß reinzieh. Was mit mir ist, ist ihm vollkommen egal. In unserer Beziehung ist ja nur er wichtig. Ich bin nur das unwichtige Nebenstück.
Ich zweifel immer mehr an mir selber. Vielleicht bin ja doch immer ich an allem schuld. Ich mein, das ich ein Arschloch bin, wusste ich ja schon lange. Vielleicht ist mir das jetzt zum Verhängnis geworden.
Wie soll ich mich aufs Abi konzentrieren, wenn mir Privat so viel scheiße passiert. Ich sitze inzwischen fast jeden Abend heulend da, weil ich mit meinem Leben nicht klarkomme. Mein Abi kann ich in dem Zustand echt vergessen.
Es gibt Menschen in meinem Leben, die sagen, das ich ohne ihn besser dran bin und das eine Pause für uns beide das Beste wäre. Aber das krieg ich nicht übers Herz. Jeder weiß doch, das eine Beziehung, die einmal eine Pause hatte, nie wieder das wird, was sie mal war, das sie immer weiter bröckeln wird, bis sie irgendwann komplett zerbricht. Und das will ich auf gar keinen Fall! ...oder?
